"...MÀY LÀ THẰNG DÂN TỘC KHIẾP!"

Trung đội mình có hai tay người dân tộc Tày Cao bằng tên là Hà Văn Tiết và Ma Văn Thắng. Các hắn rất ít chuyện trò với bọn mình nhưng được cái nết hiền lành chịu khó, anh em mang nặng thì sẵn sàng giúp đỡ, ốm đau thì cơm cháo tận tâm. Những khi chỉ mình hai hắn với nhau thì nói chuyện với nhau cả ngày không biết chán, líu lo như chim… nghe cũng vui vui.

Đặc biệt Hà Văn Tiết còn biết tiếng Lào. Chả biết hắn học bao giờ. Hôm tiếp xúc với dân Lào ở binh trạm 34, chàng Tiết nhà ta còn hung hăng lên phiên dịch. Chả biết hắn dịch tiếng Việt ra tiếng Lào như thế nào, nhưng đến khi ông người Lào nói thì hắn dịch ra tiếng Việt như sau: “Ló bảo thế lày: Kính thưa thằng thủ tướng bộ đội‘*’ …” làm bọn mình cười vãi nước mắt nước mũi… Tiết không giận, cũng đứng nhe răng cười.

Còn Ma Văn Thắng thì cứ khăng khăng nói với mình: “Họ tao là họ Mai”. Mình bảo họ tao làm gì có thằng “ma” như mày. Một lần hắn hỏi mình: “Viết thư bằng bút bi đỏ có được không”. Mình bảo: “Được chứ sao không! Trông càng đẹp, tình cảm càng dạt dào…” Lạy giời! Vậy mà hắn viết thư cho vợ bằng mực đỏ thật. Hì hục gần buổi sáng thì viết xong thư cho vợ, đưa lên ngắm nghía rồi gọi mình đến: “Đẹp thật mày ạ! Trước tao không biết, cứ đi viết bằng mực xanh” Mình hoảng hồn vội bảo: “Tao nói đùa đấy”. Hắn đỏ mặt, xé ngay cái thư rồi hằm hằm bỏ đi.

Hôm sau hắn chửi mình: “Mày tưởng mày là người Kinh mà khôn à! Mày chê tao người dân tộc à! Tao nói cho mà biết nhá: Bác Hồ bảo Dân tộc anh hùng… chứ có bảo người Kinh chúng mày anh hùng đâu à!”

Mình xanh mặt, xin lỗi hắn rối rít. Nghe xong, hắn hì hì cười đắc ý lắm, còn móc thuốc rê cho hút.


Cả Tiết và Thắng đều rất thích văn nghệ. Mình được các hắn quý vì mình hát cũng tàm tạm và rất hay hát.

Những ngày giời mưa ở hậu cứ, hai tay Tiết và Thắng đứng ở hai đầu lán trung đội è è thổi kèn lá “giao duyên”. Buồn đến nẫu ruột mà không ai dám nói gì vì sợ các hắn giận.

Đánh nhau thì thôi, ở hậu cứ thì một tuần có một tối sinh hoạt văn nghệ Đại đội. Lính mấy chục người, quanh đi quẩn lại cũng mấy bài, hát đi hát lại. Chính trị viên Mạo, dân Bắc Ninh thì lần nào cũng chỉ có bài quan họ theo điệu “Gió đưa cây cải”. Sau thành quen, cánh mình cứ thấy Chính trị viên tham gia sinh hoạt thì đề nghị thủ trưởng hát bài “Gió đưa cây cải vào soong”.


Còn tay Sửu người Nghệ An thì lần nào cũng khoe giọng bằng tiếng Tàu qua bài “Ra khơi nhờ tay lái vững”.

“Tá hải giang xing kháo tua sâu
Oản ù sâng tì quó thi thai dang
Uy li chứ xeng ủ mèo choàng
Càn cưa ming tâu chư mao trửa tung ti sư xẻng
Uy pu lì a lua ti quo thi hải giang
Cưa ming xỉn trung li pú khải cung sán tảng
Mao trửa tung ti sư xeng sừ púa lúa thi thai dang”.

Hắn hát nhiều đến nỗi… trong đại đội thằng nào còn sống đến hôm nay chắc cũng còn thuộc.

Lần nào mình cũng phải hát. Ít nhất là hai bài. Anh em thích lắm. Nhiều lúc mình cũng thấy râm ran, mũi phồng như cà chua…

Trong một lần, trái với thường lệ, anh em giới thiệu mình hát trước. Mình đứng lên cố tìm trong đầu xem còn bài nào mới thì hát chứ hát lại thì chán lắm. Nhớ mãi mới ra, mình hát điệu chèo “Quân tử vu dịch”, trước khi hát còn giới thiệu đây là đoạn Dương Lễ tiễn Châu Long trong vở chèo Lưu Bình Dương Lễ:


“Thiếp đâu dám quên tình đôi lứa
Tưởng những lúc mặn nồng hương lửa
Nhớ những lúc môi kề má tựa
Ngao ngán thay cảnh vợ xa chồng
Gió lạnh đêm đông, lẻ loi cô phòng
Ngày xanh mòn mỏi, vào ngóng ra trông
Trăm năm chút nghĩ đèo bòng
Xa nhau ai có thấu lòng cho ai”

Cả Đại đội lặng nghe, nhìn Thắng thấy hắn rơm rớm mắt…

Tất cả vỗ tay rầm rầm khi mình hát xong, rồi gào lên: “Hay lắm! Hay lắm… hát lại, hát lại đi…”

Mình đang định hát lại thì Chính trị viên xua tay: “Thôi! Bây giờ người khác hát…”

Sửu ta lại lên: “Tá hải giang xing kháo tua sâu, oản u sâng…”

Chính trị viên vỗ tay, rồi còn bảo: “Vỗ tay! Vỗ tay đi các đồng chí, hát hay lắm…” Nhưng lính nghe đến thuộc rồi nên chỉ vỗ tay vài cái chiếu lệ.

Sinh hoạt văn nghệ xong thấy có lệnh triệu tập cán bộ Trung đội lên hội ý gấp. Mình đã mắc võng ngủ thì thấy Trung đội trưởng lay dậy. Đành mắt nhắm mắt mở ra theo anh ta ra ngoài.

Trung đội trưởng hỏi:

- Tối nay cậu hát cái bài ấy là có ý đồ gì?

Mình ngớ người:

- Bài hát chèo, văn công với đài Hà Nội vẫn hát. Ý đồ gì đâu!


Trung đội trưởng bảo:

- Cậu phải cẩn thận đấy nhá! Phải xác định lại lập trường tư tưởng!

Mình chả hiểu tại sao lại “phải xác định lại lập trường tư tưởng.” Nhưng không dám hỏi thêm.

Ngày hôm sau cứ canh cánh lo. Đợi trưa vắng người, khều thằng liên lạc đại đội ra hỏi. Thằng này bảo:

- Tối qua Chính trị viên triệu tập họp Ban Chỉ huy vì chuyện của mày đấy.

- Chuyện tao làm sao?

- Mày ngu, … Chính trị viên bảo xem lại tư tưởng của mày, rất có thể đã dao động tư tưởng, để kẻ địch lợi dụng. Hát như thằng phản động “ngao ngán thay cảnh vợ xa chồng” làm mất ý chí chiến sĩ.

Mình vã mồ hôi hột.

Tay liên lạc còn bồi tiếp: “Ông ấy bảo cái bài hát “Quân tử mắc dịch” là bài hát phản động. Chiến sĩ phải hát như thằng Sửu mới hoành tráng, mới khí thế chói lọi! Ông ấy giao cho Trung đội theo dõi mày đấy. Cẩn thận nhá!”

Lại được nhắc “Phải cẩn thận”. Ối giời ơi!

Tuần sau, trước khi sinh hoạt văn nghệ, Ma Văn Thắng bảo mình:

- Tối nay mày lại hát cái bài… cái bài gì mà có “i hi hi” ‘**’ ấy nhá. Tao nghe hay lắm! Tao thích lắm!

Mình bảo:

- Không dám hát nữa đâu. Vì sợ cấp trên lại bảo dao động tư tưởng.

Thắng chửi luôn:

- Tư tưởng cái con củ cặc! Sợ đếch gì. Cứ hát nhá…

Mình lắc đầu: “Khiếp rồi”.

Thắng ta bĩu môi:

- Mày á… mày đếch phải dân tộc Kinh, mày là thằng dân tộc “Khiếp”.

Ôi vậy mình bị gán là thuộc dân tộc “Khiếp”


Tối mai (14/12) thấy bảo có chương trình văn nghệ “Láng giềng gần” Tàu Ta phối hợp trên ti vi. Nếu vậy thế nào cũng có Tàu hát tiếng ta, ta hát tiếng Tàu.

Vậy là nhớ thằng Sửu hát tiếng Tàu bài “Ra khơi nhờ tay lái vững” của Tàu. Và rợn người nhớ câu hát:

“Ta hải giang xing kháo tua sâu…”

Rồi lại nhớ đến cái câu Ma Văn Thắng gán cho riêng mình!

Ấy cứ lan man lằng nhằng thế. Mà sao bên Tàu nó có cả dân tộc “Choang”…


‘*’ Thủ trưởng đại đội
‘**’ hát chèo thường ngân “i hi hi” giữa các tiếng.

Ảnh mạng- không liên quan đến bài viết.

... Đọc thêm!

KỂ CHUYỆN THI NGƯỜI ĐẸP...

Mình không nhớ từ sau khi thống nhất thì cuộc thi hoa hậu đầu tiên là năm nào. Nhưng ngay sau đó thì có phong trào thi người đẹp được phát động trong cả nước. Rầm rộ lắm. Địa phương nào cũng có, ngành nào cũng có, lứa tuổi nào cũng có. Đơn cử có thi người đẹp phường, người đẹp huyện, người đẹp Thể thao, Người đẹp Bóng chuyền, Giáo viên Tài năng Duyên dáng, người đẹp Thư viện, Người đẹp Quan họ, Hoa hậu Biển, Hoa hậu Quý Bà, Học sinh Thanh lịch, Đoàn viên Thanh lịch, Đội viên Thanh lịch, Hoa hậu tuổi teen… và cả Hoa Hậu Bò. Không thể kể hết được. Những lúc ấy cả nước như lên cơn sốt Hoa Hậu.

Các cửa hàng trang điểm và cho thuê quần áo (áo dài, áo tắm) mọc lên như nấm mà vẫn chạy sô bở hơi tai, thi nhau hốt tiền…

Vào cái năm bầu cử Quốc Hội vào đúng ngày Nhà Giáo VN (20-11), ngành Giáo dục Tỉnh mình cũng tổ chức thi Nữ Giáo viên Tài năng Duyên dáng.

Để có cấp Tỉnh thì phải làm từ cấp Huyện. Tất cả các trường phải có thí sinh tham gia. Nếu không sẽ mất điểm thi đua, không được công nhận trường Tiên tiến.

Vậy là Ban Giám hiệu, Ban Chấp hành Công đoàn mỗi trường nhắm lấy một cô trông khơ khớ một tý: tiêu chuần lưng thẳng không gù; chấp nhận chân chữ bát nhưng không vòng kiềng; mắt có đeo kính cận kính lão trông càng trí thức nhưng cấm… hấp háy. Da đen da trắng, mặt rỗ hay mịn không quan trọng; Đã có người trang điểm lo. Còn gầy một tý cũng được, vấn đề là phải biết mua áo ngực với loại xốp mỏng dày sao cho phù hợp.

Có cô sắp đến lên sân khấu thì tự dưng kêu thét “Chết em rồi”. Hỏi làm sao thì bảo là mấy hôm trước em mặc “cái ấy” vừa vặn trông “nổi quả” lắm mà bây giờ nó lỏng chuồi chuội chỉ chực tuột. Tại tập luyện nhiều quá nên người gầy đi đấy mà! Chả nhẽ đem độn bông hay độn giấy vào, nhỡ Giám khảo phát hiện ra thì coi như “thái độ sai mang tài liệu vào phòng thi”- sẽ bị trừ điểm. Vậy là cả trường tá hỏa “phát huy tinh thần làm chủ tập thể” chạy bổ đi các cửa hàng đi nhặt về cỡ dăm chục cái cho thí sinh mặc thử.

Cô cắm hoa thì quên kéo. Cô hát, cô múa thì nhăn nhó vì nhạc đệm sai tông sai nhịp, loa máy lúc kêu lúc tịt, thỉnh thoảng lại rít lên như tiếng máy bay phản lực… Vui phết.

Đến khi ra sân khấu thì như tiên sa cả lượt. Cũng đi vặn thừng uốn éo đánh mông. Giám khảo mắt kèm nhèm nhìn qua, gật đầu sái cổ: xinh nhẩy, xinh ra phết!

Nhưng nhìn kỹ thì thấy tiền hậu bất nhất: cái mặt nó trắng mà mang tai với lại cái cổ cái gáy thì đen, trông tựa như Tôn Ngộ Không trong Tây Du Ký. Da mặt tươi hồng mà cánh tay lại màu nâu tươi màu suy nghĩ…

Có cô đi giầy cao gót nhọn hơn chục phân, mặt nghênh lên giời…ra dáng người mẫu, đi đứng thế nào mà gót giầy kẹt vào kẽ sàn sân khấu suýt ngã bổ chẩng.

Phần trả lời câu hỏi ứng xử mới hay:


Giám khảo: “Đề nghị đồng chí cho biết câu “Học, học nữa, học mãi!” là của ai?”
Thí sinh: “Thưa Ban giám khảo, thưa quý vị khán giả. Sau đây em xin trả lời: đó là câu nói của Hồ Chủ tịch ạ!”

Giám khảo gật gù ghi điểm tối đa.

Một tay giáo viên đứng cạnh thấy vậy choảng một câu: “Cả giám khảo cả thí sinh ngu như chó!”

Vậy là có cuộc đấu khẩu:

- Đồng chí bảo ai ngu như chó?

-Tôi nói rồi đấy, điếc à!

- Người ta nói đúng sao lại bảo ngu như chó?

- Vậy cả đứa thi, đứa chấm mới ngu!

- Thái độ thế à! Chả nhẽ người ta nói sai.

- Sai chứ sao nữa! Câu ấy của Lê nin.

Khi công bố quả cũng hồi hộp phết. Cô trả lời “học nữa học mãi” là câu của Hồ Chủ tịch được xếp Giải Nhất. Giải Nhì: cô “Chết em rồi”. Giải ba là các cô kẹt gót giầy vào kẽ sàn sân khấu và cô “tiền hậu bất nhất kiểu Tôn Ngộ Không”.

Vỗ tay nhiệt liệt! Trường ban Chỉ đạo, Trưởng ban Tổ chức, Trưởng ban Giám khảo, Chủ tịch công Đoàn ngành… bốn ông cầm bốn cái băng lên quàng vào người Thí sinh đoạt giải. Khi các ông đứng quay ra sắp hàng chuẩn bị vỗ tay chụp ảnh thì khán giả rú lên: Có hai cái băng đeo ngược.

Ngược cũng được. Sửa sau! Bốn anh cầm pháo giấy phụt bùm bụp lên đầu đám người trao người nhận giải. Giấy bắn tung tóe rơi lả tả. Một anh giật mãi không được, quay ngang ống pháo giật mạnh, phụt ngay và bụng dưới cô giải ba. Cô này giật mình suýt ngã, rồi cúi xuống tìm xem liệu có khỏi thủng áo phía dưới không mà khán giả ngả nghiêng cười như chợ vỡ. Nó mà thủng thì chết tiền đền…

Sau cuộc thi bà mẹ của cô đạt giải nhất đi đâu cũng khoe: “Cái con X nhà tôi là đứa xấu nhất nhà… vậy mà còn được danh hiệu Hoa Hậu ngành đấy các bác ạ!”

Còn cô Giải Nhì về bị chồng tẩn cho một trận lên bờ xuống ruộng vì cái tội: “Có chồng có con rồi mà vẫn còn xí xớn”. Nhà trường, Công đoàn phải giải thích động viên cả tháng mới êm… chứ đã định đưa nhau ra tòa ly dị.

Dư âm cuộc thi còn mãi đến sau này.

Một hôm mình ướm ý ông Chủ tịch Công Đoàn ngành:

- Năm nay có làm phát thi "Giáo viên Nặng tai Dơ dáng" nữa không bác?

Ông ta nhăn mặt như ăn phải ớt, tay xua xua như phải bỏng:

- Đếch vào! Tốn bao nhiêu tiền mà lại còn mang tiếng…

Hi hi….


(Ảnh lấy trên mạng, không liên quan đến bài viết)

.... Đọc thêm!

SINH NHẬT CỦA CON.

Mình chưa bao giờ tổ chức sinh nhật. Ngày xưa cái việc ấy không có trong đời sống xã hội và cá nhân…(dĩ nhiên có trường hợp ngoại lệ: đó là sinh nhật lãnh tụ)

Nhưng bây giờ từ 1 năm tuổi đã phải có sinh nhật. Không có thì khó nghĩ với mọi người.

Cách đây 12 năm, con gái út mình đang học Đại Học ở Hà Nội điện về:

- Chúng con vừa tổ chức sinh nhật lần thứ 20 cho anh T (con trai mình, cũng đang học Đại học) vui lắm bố ạ!

Mình hỏi:

- Tổ chức như thế nào mà vui lắm?

Nó kể:

- Anh em chúng con mua 4 cân củ đậu, một rá táo ta với hai lít rượu. Gọt củ đậu, bày táo ra giấy báo. Uống rượu bằng… bát, nhắm với củ đậu sống và táo ta. Vậy mà đông, vậy mà vui… hát hò suốt đêm.

Mình chả biết nói thế nào… Đêm ấy uống hết một chai 65(cc) rượu mà không thể say...
…
Tuần này sinh nhật lần thứ 32 của con trai, và lần thứ 30 của con gái. Chúc các con vui, khỏe, hạnh phúc và thành đạt.

... Đọc thêm!

LỰA CHỌN!

Lão trợn mắt, ngán ngẩm nói với tôi:

- Mẹ khỉ... cái thằng con tôi, nó ngu như con bò. Thi đại học làm cái đ...éo gì. Ở mẹ nhà mà làm cán bộ xã, làm bí thư chủ tịch. Nó không nghe tôi...

Tôi bảo: Cái lão này gàn! Báu gì cái chức cán bộ xã. Mà liệu có ai bầu.

Lão trợn mắt lên: Sao lại không bầu? Thằng con tao trẻ khỏe học hành sáng láng, tài vặt hàng bồ, phong cách đàng hoàng như lãnh tụ..

Mà ông bảo báu gì á. Nó còn là bố cái thằng Đại học... như ông đấy, cũng Đại học, làm đến Hiệu trưởng mà vẫn phải cum cúp kính thưa kính gửi,,,

- Dễ mà được làm cán bộ xã à!

- Thì biết là không dễ nhưng không khó bằng đi thi đại học?

- Sao vậy?

- Ơ cái lão này, ngu thế! Vào được đại học là có phải con anh phải giỏi hơn hàng mấy nghìn thằng tuổi như nó, học hành như nó. Này nhé. Thi Đại học thì trong mười năm nghìn đứa thi một trường người ta chỉ lấy có năm nghìn đứa...

- Vậy là một chọi ba!

- Chỉ có thằng ngu mới nói như thế! Một chọi ba thì khó đếch gì nếu con mình chọi ba thằng què. Vật một phát ba thằng chết thẳng cẳng... Nhưng thực ra không phải là như vậy mà là một chọi mười nghìn. Con mình phải hơn mười nghìn thằng. Để đỗ được vào cái trường mà nó thi ấy nếu nó là thằng đỗ dù là đỗ thứ năm nghìn thì nó cũng phải cao điểm hơn mười nghìn đứa. Tức là nó phải giỏi hơn mười nghìn đứa khác. Mà những đứa này đều thuộc diện học hành cẩn thận. Đúng không nào?

Phải chịu lão này nói đúng!

- Vậy thì tội đếch gì phải thi vào Đại học. Ở mẹ nó ở nhà. Làm thằng bảo vệ, làm cán bộ Đoàn... Trong thời gian những thằng kia vật vờ đói khát nhục như con chó... cắm cổ lòi mắt học hành thì con mình vẫn ăn trắng mặc trơn ở nhà, thỉnh thoảng lại có thể vênh mặt ta đây... thằng kia học xong đại học bơ vơ đang tìm việc làm thì con mình chí ít cũng lên tới phó công an hoặc phó bí thư xã đoàn... Rồi cứ thế mà lên...

- Nhưng mà có phải tất cả những thằng ở nhà đều làm cán bộ xã.

- Đúng! Nhưng những thằng ở nhà thì chủ yếu văn hóa lớp ba kỳ một. Cả xã may ra có vài thằng tốt nghiệp cấp ba còn ở nhà. Đánh đổ được mười nghìn thằng ở cả nước thì việc đánh đổ vài thằng ở xã là chuyện vặt. Đúng không nào? Vậy cho nên tớ ban ra nghị quyết cho thằng con: không đại học đại hiếc gì cả. ở nhà phấn đấu làm cán bộ xã để có ngày tao được làm bố thằng bí thư, làm bố thằng chủ tịch...



Nhưng thằng con lão không nghe lão. Nó thi đỗ và đi học Đại học Bách khoa.

*

* *

Gần chục năm sau lại thấy lão tấp tểnh tay xách nách mang. Hỏi bảo đi đâu. Lão hổn hển thở bảo là đi lên thăm con. Trông bộ dạng lão dạo này hom hem lắm. Mắt đùn dử to bằng hạt gạo, lưỡng quyền nhô lên như sừng trâu nghé, lưng gù gập dáng tôm luộc dở. Giọng phì phào hụt hơi.

- Mẹ nó! Quân ngu như bò. Nói không nghe...

Mình hỏi chửi ai thì lão bảo chửi thằng con. Đúng là lão gàn, con cái học hành thành đạt, công ăn việc làm tử tế ở Thủ đô, con dâu cũng làm nhà nước lại mới có cháu nội... Ối người mơ mà chả được! Thế mà lại còn nên nước. Hỏi thêm tí...

- Thế nó đã mua được nhà ở Hà Nội chưa?

Lão thở dài đánh sượt nghe chừng ngán ngẩm:

- Hai vợ chồng nó lương chưa đầy chục triệu, lại con nhỏ, lại thuê nhà, lại ở Thủ đô đắt đỏ nhất thế giới... thì tiền đâu mà mua nhà. Giá có tích cóp thì phải bắt đầu từ thời nhà Lý cách đây nghìn năm thì bây giờ mới đủ tiền.

- Đầy cán bộ xã bây giờ có nhà ở Hà Nội- Tôi buột miệng. Như chọc đúng cái bầu tâm sự, lão gằn giọng;

-Thì thế mới chửi thằng con ngu lâu.

Ừ thì ra lão cũng nhìn xa ra phết. Cái mộng làm bố Bí thư Chủ tịch cũng là cái cách nói quá để thỏa mãn cái bề nổi danh dự, cũng là để trả thù cho mấy tay lãnh đạo hống hách coi dân bằng con tép. Một kiểu nói của AQ! Nhưng về kinh tế thì nhỡn tiền thằng con lão thua mấy tay cán bộ xã thật!

Tôi trêu: Thôi! Làm lại từ đầu! Lên bắt thằng cháu nội về cho nó đi học ở quê để rồi sau này làm cán bộ xã.

Lão giãy nảy: Nói vậy mà nghe được à. Chả ai phú quý giật lùi, chả ai bế con dốc đầu giở xuống. Thôi thì không được làm bố Bí thư Chủ tịch thì cũng chẳng đứa nào dám chửi bố đám con cháu mình lên là được rồi. Chứ còn làm cán bộ xã thì cả làng cả tổng người ta vẫn ỉ eo moi móc. Mà thực ra thời buổi này làm cán bộ cũng khó. Làm đếch gì có dân chủ thật sự. Mình có tài có năng lực thật nhưng không cơ cấu thì cũng là thằng chân trơn. Mà được cơ cấu rồi lại phải gọi hàng trăm thằng bằng bố. Đếch vào nữa!

Lão chào tôi và vươn cổ, hì hục bước...

(Chuyện này đã đăng từ tháng 7 bên 360plus. Giờ đưa lên để đỡ lạnh... vì chưa viết kịp)
-Ảnh mạng- không liên quan đến bài viết

Đọc thêm! Đọc thêm!

CHUYỆN TRẺ CON!

Cô giáo vào lớp 6 thấy một học sinh đang bị phạt đứng ở cuối lớp. Cô giáo đến hỏi:

- Vì sao em bị phạt?

Thằng bé không nói. Nó cúi mặt nhìn xuống đất.

- Vì sao em bị phạt. Nói cho cô biết đi nào?

Nó vẫn đứng im.

Cả lớp ngạc nhiên ngó thằng bé.

Cô giáo hỏi lần nữa:

- Vì sao em bị phạt. Sao cô hỏi mà em không trả lời.

Mấy đứa con gái hóng hớt:

- Thưa cô bạn ấy không có mồm đấy cô ạ.

Thằng bé bị phạt tức quá, hai tay chỉ vào mồm… bảo mấy đứa vừa nói:

- Mồm tao đây này!

Cô giáo bảo:

-Bạn bây giờ đã nói rồi đấy nhé. Các bạn khác sai rồi, dám bảo bạn không có mồm. Vậy tại sao em bị phạt?

- Thưa cô tại em phá lớp ạ! Nhưng em không phá tường đâu mà em chỉ mất trật tự không cho các bạn khác học ạ!

Kể lại chuyện này để thấy các cháu 11, 12 tuổi hồn nhiên như thế nào. Vậy mà các ông nhà giời bắt học tới mười hai, mười ba môn với toàn thứ cao siêu kinh điển. Thậm chí còn học cả thơ Đường, thơ chữ Hán… Nó lười học!


Đã có lúc: “chuồn chuổn chuồn chuồn, bay lượn trong vườn, bay đông bay tây, trông như tàu bay” mà trẻ con lại thích. Tại sao vậy?

Tối hôm qua mấy ông trên ti vi bàn chuyện phim hoạt hình tại sao không có người xem. Trong khi phim của các ông được các ông ca ngợi: nội dung súc tích, tư tưởng lành mạnh, khuôn hình đẹp, âm nhạc hoành tráng… có nghĩa là hay mọi nhẽ. Các ông làm ra rồi tự khen nhau. Đến cả cái Cánh Diều vàng “Xe đạp” của bà Phương Hoa, báo chí trầm trồ tốn bao nhiêu giấy mực…Nhưng đưa cho trẻ con xem thì nó bảo: chả thích. Chiếu lần hai thì rất nhiều đứa “ứ xem”.

Nhưng trẻ lại thích xem Tôm và Je-ry. Chúng thích đến mức quên ăn. Tại sao vậy!

Rồi các vị lãnh đạo đức cao vọng trọng trống dong cờ mở tiền hô hậu ủng về các nhà trường hùng hồn rao giảng, toàn lời vàng ý ngọc, báo chí đưa tin đăng lại bài phát biểu một cách trang trọng. Vậy mà lũ trẻ ở dưới vẫn đánh nhau, vẫn nô nghịch, vẫn nói chuyện như chợ vỡ… dù cho giáo viên chủ nhiệm kề bên nghiến răng trợn mắt. Lãnh đạo tức quá trách cứ, phê bình nhà trường không biết giáo dục, để học sinh ý thức kém.

Nhưng một đứa trẻ con khác lên hát. Hát vo thôi. Không có nhạc. Mà cũng chả hay. Tất cả nghển cổ im phăng phắc nghe. Tại sao vậy?

Tại sao vậy? Câu trả lời dành cho người lớn!

Tự dưng nghĩ vậy. Kể cũng vớ vẩn!

À mà mình đang nói chuyện trẻ con…

(Ảnh mạng- không liên quan đến bài viết)
... Đọc thêm!

"MẤT LẬP TRƯỜNG!"

Trong chiến trường, vài năm lính mới được xem văn công văn nghệ một lần. Thường vào các dịp kỷ niệm hoặc trước khi lên đường vào chiến dịch. Cấp trên tổ chức gọi là có tí sản phẩm tinh thần để động viên chiến sĩ hăng hái chiến đấu.

Thực ra ba năm đánh nhau mình chỉ nhõn một lần xem văn công chuyên nghiệp. Lần ấy đoàn văn công Quân khu về biểu diễn. Nhưng lính không thích lắm, vì toàn hô bài chòi không quen. Giọng Quảng hơi khó nghe, nhịp điệu lại đều đều… nên chán. Lính miền Bắc nghe xong là xuyên tạc tán tếu: “To daè…i cứng ngheéc… mà… thẳng tưng ừ; Chi mô mà răng rứa chừng chừng mà quá tai… quá tai mà chừng ứ chừng… quá tai mà chừng ứ chừng…” Đại loại thế.

Thế rồi năm 73 Trung Đoàn mình tổ chức ra cái đội văn nghệ xung kích. Toàn đực rựa miền Bắc. Diễn viên thì dễ tìm, lính thằng nào chả thích hát! Khó nhất là tìm đứa đóng giả con gái. Tìm mãi được thằng Sinh người manh mảnh, da trắng õng ẹo như con gái thật. Nhạc công thì chọn được một thằng võ vẽ ghi ta, một thằng thổi sáo tàm tạm (Lính bảo: thằng này thiếu bún… thừa nước... sáo chó) và hai thằng biết kéo nhị và đàn bầu vì nhà các hắn có nghề phường kèn đám ma.

Lấy tre rừng khoét sáo, dùng lồ ô làm nhị, tre luồng làm đàn bầu. Riêng cái ghi ta thì khó. May có một thằng vốn là thợ gò, hắn lấy duya-ra mảnh máy bay Mỹ làm một cái đàn ghi-ta. Nghe cũng hay phết. Hồi mình ra quân thấy còn bày ở nhà truyền thống Trung đoàn… không biết bây giờ có còn không?

Miền Bắc thì thích hát chèo. Nên chương trình nào cũng có hát chèo. Trong đám diễn viên thì thằng Đấu hát chèo khá nhất. Còn thằng Sinh chả hát được nửa câu, khi diễn thì mặt cứ đuỗn đuồn đuột ra như người mất sổ gạo. Hắn đóng con gái cốt là cho có màu để lính thích. Vậy thôi!

Chàng Đấu nuôi được một con chó con (giống chó kiến, tai ngắn), nên khi lớn lên con chó quyện với hắn như hình với bóng. Đấu đặt tên con chó là Ních (Chả là nước Việt ta ghét ai thì gọi người ấy là chó, rồi có phong trào lấy tên TT Mỹ đặt tên cho chó nhà mình. Bây giờ có ghét mấy cũng chưa thấy ai đặt tên chó theo tiếng Tàu- Chắc sợ bị quy là…).

Nuôi chó thì không khó. Đến bữa nó xuống chỗ anh nuôi ăn chực, và lại tiện lợi vì Đấu ta đi xia không phải mang xẻng đào“hố mèo”. Đi đánh nhau thì con chó của hắn được gửi ở hậu cứ…

Một lần, chả biết tay nào còn trang sức cho con chó củ riềng đeo vào cổ. Có vậy thôi mà Đấu tức lắm. Hắn chửi toáng: “Mẹ cái loại chỉ hay ăn… có mà ăn cứt cho thằng Ních.” Chủ nhiệm Chính trị Trung đoàn tên là Cân (lính gọi là Cân Toét vì ông này mắt lúc nào cũng đùn dử, nhênh nhếnh nước) nghe nói vậy thì bảo: “Bậy bạ! Mất lập trường. Dám bảo đồng đội ăn cứt kẻ thù.”

Chiều hôm ấy tại vườn mít cạnh bờ sông Tranh, bọn mình được xem Đội văn nghệ xung kích diễn hoạt cảnh chèo “Đường về đơn vị”. Nội dung có một anh chiến sĩ bị thương đang điều trị tại trạm quân y nhưng vì nhớ đồng đội, hăng hái muốn lập chiến công nên đã trốn về đơn vị. Chuyện bốc khoác vậy mà bọn mình xem say sưa. Loa đài tậm tà tậm tịt, tiếng nhạc đệm nghe tiếng được tiếng mất… nên những đoạn lưu không lính ta tưng tửng đệm đàn mồm. Có mấy thằng còn tếu táo “Anh ơi dậy mà xem- Thằn lằn nó cắn chân em” “lùng nhùng lùng nhúng trong chăn”


Đấu ta vừa ngâm sổng vừa nhìn về phía mấy cây mít:

Trông lên đỉnh núi
Nhớ tới quê nhà
Nơi quê hương… kìa… Ních xơn điên cuồng bắn phá
Trong này chiến thắng nở hoa…

Lính ta dưới đệm đàn mồm: lùng nhùng lúng nhúng trong chăn

Chợt con Ních chạy ra sân khấu hít hít vào chân Đấu… Chắc nghe thấy Đấu vừa hát “kìa… Ních xơn” thì nó tưởng là… chủ gọi.

Đấu không nhìn thấy. Lại hát tiếp sang điệu “trần tình”, tay ngoáy ngoáy đưa lên trời rồi một tay trỏ vào ngực ra điều nhớ nhung:


Bâng khuâng một ì mình… nhớ ơ đơn í vị ị ị
Nhớ ì đồng chí… nhớ… í… chiều quân ì hành…

Con chó Ních nghển mõm nhìn theo tay ông chủ… Đấu xoay người một vòng, con chó cũng chạy một vòng theo chiều xoay của Đấu, mắt nó nhìn chăm chăm vào tay múa… tưởng rằng chủ nó đang rút từ túi áo ngực một cục xương…

Phía dưới, khán giả được phen cười ầm ĩ…

Tay Cốc (người Hà Bắc) thấy vậy thì bực vì con chó phá đám. Hắn vớ được một cục đá giang tay ném thẳng lên sân khấu. Phát ném trúng đích, chính xác một cách ngoạn mục. Con Ních oẳng một tiếng thất thanh rồi tru lên đau đớn và chạy biến…

Vậy là tan cái hoạt cảnh. Anh chiến sĩ không tiếp tục hát múa bỏ về đơn vị nữa mà bỏ chạy để đuổi theo con chó…

Rồi cũng tiếp tục diễn. Nhưng nhạt toẹt… vì tay Đấu mồm hát mà mặt ủ mày chau. Chắc đang mải nghĩ làm sao để tìm được con chó.

Đến tối cũng không tìm được. Đêm về Đấu ta nằm i ỉ khóc: “Ních ơi.. mày bỏ tao đi đâu… Ních ơi ời…”

Ông Cân Toét nghe thấy Đấu ỉ eo vậy thì điên tiết. Ông bảo tay công vụ: “Mày sang bảo thằng Đấu im cái mồm! Gọi tên kẻ thù mà như gọi người thân. Mất lập trường. Chả khác gì phản động!”


(Ảnh mạng, không liên quan đến bài viết)

... Đọc thêm!

"...CHỈ BẰNG CON KIẾN!"

Mình bị mang tiếng là thằng hay gây gổ.

Cách đây vài năm, trong giờ giải lao của một hội nghị. Mấy tay ngồi tán gẫu với nhau. Từ chuyện cơm áo gạo tiền đến chuyện thế giới…

Một tay tên là X (Hiệu trưởng trường Cấp 2) bảo:

- Nghe nói trong Sài Gòn hôm rước đuốc Ô lim pic Bắc Kinh, sinh viên tụ tập hô khẩu hiệu Hoàng Sa, Trường Sa của Việt Nam. Chắc là bị “bọn thế lực thù địch phá hoại nhiều mặt” xúi giục. Rõ dớ dẩn! Tớ đo trên bản đồ thì Hoàng Sa gần Hải Nam Trung quốc hơn. Gần nước nào thì là của nước đó chứ…

Mình tròn mắt: Một thằng Cử nhân Đại học sư phạm môn Địa hẳn hoi mà lại phát biểu ngu thế! Vậy là mình vặc lại:

- Ơ cái lão này! Chả biết cái đếch gì! Đâu có phải cứ gần nước nào là của nước ấy. Vậy tại sao đảo Ha-oai là của nước Mỹ?… vấn đề là nước nào phát hiện và xác lập chủ quyền trước, Công ước Quốc tế đâu có quy định khoảng cách.

Thằng cha đuối lý… nhưng hắn vẫn tức với mình, tức vì nói như vậy là xúc phạm danh dự của hắn. Rồi hắn chửi mình: “Ông tài giỏi đé…o gì mà dám bảo người ta chả biết cái đếch gì.”

Ở huyện, người bảo mình là thằng hay gây gổ!


Lại một lần khác sau đấy vài tháng…

Mình có cái laptop hàng bãi, vào mạng thấy có cái tít Hải chiến Trường Sa. Mở ra là cái video clip cảnh lính Tàu hô khẩu hiệu rồi “tả tả” xả súng bắn chiến sỹ ta ở bãi Gạc Ma hồi năm 1988 (Đài HTV9)… Đau đến nghẹn người và tức uất không chịu được… Mình “đao” về máy.

Hôm ấy Đảng ủy triệu tập tất cả các Bí thư Chi bộ về phổ biến công tác tháng. Nhưng cái cảnh anh em chiến sĩ mình bị nó bắn… cứ ám ảnh mình. Nhân lúc chưa họp, mình mở laptop, mọi người xúm lại xem (vì lúc bấy giờ máy tính xách tay ở nông thôn vẫn còn là của hiếm). Mình cho chạy cái clip đau thương ấy để mọi người cùng xem. Ai cũng tức, cũng đau..

Chợt nghe một giọng nói ráo hoảnh:

- Nó là nước lớn, trêu vào… nó đánh cho bỏ mẹ!

Mọi người sững sờ nhìn cái tay vừa nói: tay Y- Bí thư chi bộ xóm 5. Mình không kìm nổi, đứng dậy chỉ vào mặt hắn ta:

- Ai trêu? Đảo của mình, mình giữ. Thấy chiến sĩ anh em mình chết thảm như vậy mà không biết đau, không biết tức à! Ông không phải là người Việt Nam à!

Hắn ta thấy mình nói vậy thì bảo là mình xúc phạm rồi văng tục, chửi mình hết xấu…
Mọi người lảng ra… chả ai nói gì. Tự dưng mình thành người đơn độc.

Một lãnh đạo thấy cãi nhau, nghe xong chuyện bảo: “Có cái chuyện gì quan trọng đâu mà các ông phải cãi nhau”

Ôi giời ơi! Vậy chuyện gì mới là quan trọng?

Ở xã, người ta cũng bảo mình là thằng hay gây gổ!

Buồn! Chả biết nói với ai. Nhưng mình vẫn nghĩ mình đúng và gọi hai tay kia là “thằng”.

Hôm trước ghé vào trang Nhà văn Phạm Viết Đào thấy kể ông Nguyễn Duy Chiến- Bí thư ban cán sự, Phó Chủ nhiệm Ủy ban Biên giới của Bộ ngoại giao nói ngày 14/11/2011 nào là Trung quốc và nước ta “có chung ông Tổ Mác Lê nin”, Đưa bản đồ ghi bằng tiếng Anh vùng Trung quốc khuấy đảo dịch là “biển Nam Trung Hoa”, nào là vụ cắt cáp tàu Vi king 2, tàu Bình Minh 2 của VN là “Yêu cho roi cho vọt”.

Nghe mà lộn ruột! Tức!

Lại giật mình…

Giật mình vì hai thằng X, Y nó nói vậy vì nó không hiểu biết, nó vô cảm, … nhưng sao cái lão ở tít trên giời cao: đầu đội chủ trương,chân vững lập trường, tay giương đường lối cũng nói vậy…?

Đất nước mình có bao nhiêu người như cái đám X, Y và ông cán sự kia?

Giá mà gặp. Chắc lại cãi nhau.

Rồi ở đâu người ta cũng sẽ bảo mình là thằng hay gây gổ


Hôm vừa rồi, nghe Thủ Tướng trình bày tường tận trước Quốc Hội về lịch sử, chủ quyền, quan điểm đối với Hoàng Sa và Trường Sa. Mình sướng quá, nhẹ lòng như được minh oan…

Sướng vì mình vẫn đúng! Bởi vì Thủ tướng to gấp chục lần ông Phó ban của Bộ..., gấp ngàn lần những thằng kia.

So với ông Tấn Dũng thì “ông Chiến chỉ bằng con kiến”


Nhưng chả biết hai thằng X, Y có nghe đài xem ti vi không? (Vì đài với ti vi cũng chỉ điểm qua loa)

Nếu hôm nay chúng nó còn tiếp tục nói như vậy thì mình sẽ còn tiếp tục gây gổ… vì những thằng ấy “chỉ bằng con kiến”…

Hoàng Sa Trường Sa muôn đời là của Việt Nam!


Chú thích: X, Y là những cái tên đã được nhà Cua đặt lại...


... Đọc thêm!

RÙNG MÌNH VÌ... TRỌNG CHỮ

Mai Thanh Hải sáng nay có bài "Báo Nhân dân ngày xưa, chắc khác bây giờ" gợi cho mình một kỷ niệm về một ông bạn lính. Kể tý cho vui. Mình phải đổi tên các nhân vật để ai đó khỏi chạnh lòng.
Đánh nhau ở chiến trường Quảng Nam- Quân khu 5 khó khăn thiếu thốn đủ thứ. Gạo phải lấy từ dưới vùng đối phương đang chiếm đóng nên không có nhiều, chỉ hai lạng một ngày còn ăn độn toàn củ chuối rừng.

Sách báo lại càng thiếu. Lâu lâu có được tờ tin của Quân khu phát cho đại đội lúc được về hậu cứ nghỉ ngơi dăm bữa nửa tháng. Đọc cái tờ tin toàn chuyện đánh nhau: ta thắng ở đâu, diệt bao nhiêu địch… Thực ra những thằng lính đánh nhau quanh năm, đã biết thế nào là thắng thua… nhiều khi người ta viết tin về đơn vị mình mà cứ ngỡ chuyện ở đâu đâu… nên cũng ngán.

Thỉnh thoảng cũng có bài thơ đăng trong tờ tin. Đọc xong chuội hết, chả nhớ gì. Duy chỉ có một lần lính tráng trầm trồ kháo nhau bài thơ: “Ngã ba…” (còn thiếu 2 chữ nữa mà không nhớ ra) của NTBH (Bút danh của NTH*). Mình đọc thấy cũng vầy vậy! Nhưng lính trầm trồ vì tác giả lúc ấy cũng có mặt ở Sư đoàn mình. Một bài thơ viết về cái địa danh mà lính tráng cả sư đoàn đều biết, tác giả lại là nữ, nữ làm thơ thì quả là kỳ tài, hơn nữa nhà thơ nữ ấy lại đang hiện diện ở đơn vị. Thế là cánh lính coi là thần tượng.

Thần tượng qua mồm lính thì cụ thể hơn một tý nữa gọi là H Đen. Thanh Thôi (Hải Phòng) là tay chụp ảnh ở tuyên huấn Sư đoàn còn khen H có cái miệng rộng với lý do: “Mẹ tao bảo mồm rộng là để ăn rau sống… Người ăn nhiều rau sống là người tốt!”

Vậy nên cực quý những tờ báo từ ngoài Bắc đưa vào, quý đến mức cực đoan. Và cực kỳ kính trọng các nhà văn nhà thơ…

Trong đơn vị có lão Thùy (người Bắc Giang) hơn mình đến bốn tuổi. Lão hiểu biết nhiều vì rất ham đọc. Vớ được sách báo là ngấu nghiến đọc không sót chữ nào. Đối với lão thì tất cả những tờ giấy có chữ in đều là quý. In ra là chỉ để đọc, không được dùng vào việc khác. Lão bảo: “Mỗi chữ in ra là trí tuệ, là tri thức. Các nhà văn nhà thơ phải vắt óc để mới viết ra được. Mà những cái được in ra là đã được công nhận. Không thể coi thường! Đầy người viết mà có được in đâu.”

Lão có hẳn một cái túi nilol đựng các bài viết in mà lão cho là hay đã cóp nhặt được. Quý lắm. Phải người thân mới cho xem.

Trọng chữ đến cực đoan như vậy nên lão Thùy nhà ta đi vệ sinh chùi đít toàn bằng… giấy trắng. Lão có hẳn một quyển vở kẻ ly (cũng gửi mua từ vùng sâu) để xé dần làm cái công việc ấy…

Một hôm lão hỏi mình: “Có cách nào để làm sạch phân ở trên giấy báo được không”. Mình bảo chỉ có cách là rửa bằng nước lã. Lão bảo: “ Không được! Rửa bằng nước lã thì mủn mẹ nó giấy, với lại chữ nó bay hết”. Mình bảo vậy thì chịu.. và hỏi thêm làm việc gì mà hỏi thế.

Thùy tức tối ra mặt:

- Mẹ nó! Quân vô học! Bài báo hay tuyệt vời, vừa hào hùng vừa đanh thép đến… đến rùng mình. Viết tài thật! Vậy mà có thằng làm giấy chùi đít. Chắc lão nào ở trong Ban chỉ huy… vì báo này chỉ ở Ban Chỉ huy Đại đội mới có. Thế mà cũng đòi làm lãnh đạo.

Thì ra lúc lão ra rừng đi đại tiện nhặt được tờ giấy có chữ in. Nói là nhặt cũng không phải, vì ở chiến trường lính ta khi cần đại tiện thì mang theo cái xẻng quân dụng, ra rừng kiếm chỗ đất mềm, đào một cái hố nho nhỏ và đi vào đấy. Xong thì vứt giấy chùi (có khi là lá cây) cũng vào đấy… rồi lấp đất lại. Lính tráng gọi là “hố mèo”. Lão Thùy nhà ta lần ấy đang ngồi rặn chợt thấy gần đấy có cái đầu mẩu giấy trồi lên trên mặt đất. Nhìn kỹ… là giấy in chữ. Vậy là lão đào lên… xem xong đem giấu vào một chỗ.

Lão dẫn mình ra chỗ giấu cái bài báo ấy- còn khá nguyên vẹn. Đó là bài xã luận trên báo ….(**). Mình nhìn cái mảnh báo… Kinh quá, bịt mũi lại và suýt nôn ọe! Vậy mà Thùy đã chịu khó đọc để rồi nức nở khen tuyệt hay, hào hùng, đanh thép…đến rùng mình. Quả thật mình cũng rùng mình đến... phát nôn.

Nhưng Thùy không chịu thua. Mấy hôm sau thấy lão khoe: “Được rồi!”. Hỏi làm cách nào mà "được rồi" thì lão bảo:


- Nghĩ mãi mới ra! Phải cẩn thận từng bước. Bước một: Phơi nắng hai ngày cho khô cong. Bước hai: dùng que nứa vừa gạt vừa đập cho bong hết phân. Bước ba: Xé cuộn băng gạc được phát cho hôm đi đánh nhau, may mà đếch việc gì nên vẫn còn… lấy bông thấm nước hòa kem đánh răng xoa nhẹ vệt vàng vàng. Làm trực tiếp ngoài giời nắng để lau đến đâu thì khô ngay đến đấy. Vậy mà được! Giờ thì đọc tốt. Mày có đọc không?

Mình chối ngay. Vì vẫn còn cảm giác kinh kinh hôm nào…

Lão Thùy chép miệng:

- Mà nó ăn gì mà cứt thối thế không biết. Cứt lính bọn mình có thối vậy đâu… tao phải lấy dầu gió Nhị Thiên Đường đổ vào mà vẫn còn vẫn còn mùi …!

Chú thích:
* Nhà thơ nữ H thời gian 1972-1975 đi thực tế ở đơn vị mình. Vì H lúc ấy gầy quá nên Thanh Thôi mới trêu vậy.
** Mình vẫn còn nhớ tên bài xã luận nhưng đưa lên e rằng người ta lại suy diễn phức tạp.

(Ảnh mạng minh họa cho vui mắt- không liên quan đến bài viết)

... Đọc thêm!

NHỠ TAY !...

Thấy Mai Thanh Hải đưa cái "phụ tùng xích líp..." thì kể góp với lão ta chuyện này cho vui:

Bọn mình vào lính toàn ở độ tuổi choai choai, đa phần chưa có người yêu. Thằng nào có người yêu thì cùng lắm cũng chỉ được “thơm” vào má người yêu một phát là cùng. Vì ngày ấy kiêng khem dữ lắm chứ chả như bây giờ.

Tuổi choai choai là tuổi chưa thành “người lớn”, nhưng không còn trẻ con, đã thích con gái. Đối với bọn mình chưa có người yêu nên chỉ biết phái nữ qua tưởng tượng. Lão Hưng trung đội trưởng đã có vợ ngồi kể chuyện ngủ với vợ thế nào… sướng lắm! đầu tiên là đưa tay sờ ti…. nào mềm, nào ấm, nào đầy đầy… bọn lính trẻ chúng mình há hốc mồm ngồi nghe. Khoái củ tỷ.

Nhưng lão Xuân- Đại đội phó bảo: thằng Hưng nó bốc phét, nghe làm gì, nó như thế này thế này cơ… nó rắn câng cẩng, nó mát rười rượi… Tức thật, chả biết đúng sai thật giả thế nào. Rồi tưởng tượng! Mà tưởng tượng hình dung gì thì cũng qua cái hình cái bóng cụ thể: đó là các nữ “anh nuôi”.

Đại đội mình có mấy cô anh nuôi. Cũng không xinh. “Cằm cô Luận, trán cô Binh, tớ đem ghép lại thành hình Lê nin”, “Đùi Na, má Dánh, mông Đào; nếu đem ghép vào quỷ dữ chạy xa”. Mình đặt ra câu ấy để trêu. Trêu thì trêu vậy nhưng vẫn thinh thích… Bởi vì cả đại đội hơn trăm thằng toàn đực rựa, có mỗi năm cô khác giới…

Hay thử liều một phát…

Nhưng lại sợ! Nhỡ nó tát cho thì nhục…

Vậy là theo đuôi các anh lớn, mạnh mồm kháo chuyện với nhau. Nhưng đến trước bọn nữ anh nuôi thì…ngọng cả đám.

Thằng Quốc trong tiểu đội là thằng hung hãn nhất, chả biết sợ là gì. Quốc bảo: “Để tao!”


Hôm sau Quốc ta cố ý lùi lại xếp hàng sau cùng khi ăn cơm.

Cũng nói thêm ngày ấy ăn cơm ở sân kho HTX, nghe keng keng tiếng kẻng cơm khua thì lính cầm bát đũa ra sân kho. Cả đại đội tập trung thành sáu hàng dọc, lần lượt 6 người theo hàng ngang tách ra, biên chế thành “mâm”, 3 chị nuôi ở trong cái cửa liếp chắn lưng chừng đưa cho một soong cơm, một soong canh, một đĩa 4 ngăn đựng thức ăn. Lính đứng ở ngoài liếp nhận lấy. Sau đó cái biên chế “mâm” bê cả ra sân, tìm chỗ trống ngồi xổm ăn cơm chứ không có nhà ăn như bộ đội bây giờ.

Đang ăn thì thấy thằng Quốc từ chỗ phát cơm canh vừa chạy vừa vuốt mặt, mồm la oai oái. Canh rau muống rớt đầy tóc, bám lên mặt lên cổ…

Mọi người ngơ ngác. Chẳng hiểu tại sao.

Hỏi mấy “chị nuôi” thì thấy mấy cô mặt lạnh như kem quốc doanh bảo: “Nhỡ tay”

Không thấy Quốc ra ăn cơm nữa. Mình chén xong về đến nhà trọ thì hắn đã tắm xong.

Quốc thì thầm kể với mình: hắn đợi ở hàng sau cùng, tới lượt hắn ta đến chỗ “chị nuôi” Dánh để nhận canh. Bằng hai tay, Dánh đưa soong canh cho Quốc. Thay vì đỡ lấy soong canh từ tay Dánh… hai tay hắn lại đưa ra... bóp vú “chị nuôi”…

Dánh bị bất ngờ, tức đỏ mặt nhưng không thể bỏ soong canh xuống vì vướng tay của thằng giời đánh đang…

Dánh lúng túng đến mấy giây. Và việc gì đến phải đến: cả soong canh trút lên đầu thằng Quốc. Quốc vội bỏ tay khỏi ngực đối thủ và chạy biến.

Mình hỏi: “Thấy thế nào? Thích không?”

Quốc ta đượt mặt:

-Chả ra cái đếch gì… cứng như bọc bìa cat- tông, khô khồ khồ. Mấy lão chỉ nói phét!

Hi Hi...

(Ảnh mạng, không liên quan đến bài viết)

... Đọc thêm!

TRIẾT HỌC/ ĐÁM CƯỚI?

Vào youtobe thấy cái clip hay hay... Tải về mời các quý khách cùng thưởng thức và...
Đọc thêm!

BA KHÔNG!

Vừa bước vào 18 tuổi tây, mình đã đi bộ đội. Khí thế hừng hực “Đường ra trận mùa này đẹp lắm” thôi thúc… nhưng mình vào bộ đội còn một lý do nữa: để được ăn no. Ở nhà bữa ăn bữa nhịn, đói vàng mắt. Đi học Sư phạm ngày được 5 lạng gạo… vẫn đói… Vào bộ đội chắc là được ăn no vì tiêu chuẩn 7 lạng gạo một ngày. Vậy là mình đi! Đợt ấy nhà trường tổ chức tiễn đưa “8 sinh viên ưu tú lên đường đánh Mỹ” hoành tráng lắm.

Nhưng đến chỗ giao quân thì có 6 “sinh viên ưu tú” với lý do hắc lào, mắt kém, tổ đỉa, ếc- si- ma… (bởi nhựa xương rồng) nên lại được quay về trường tiếp tục học tập. Còn lại hai thằng là Biểu (quê Ý Yên) và mình “ra đi đầu không ngoảnh lại”.

Thằng Biểu này nghịch lắm, hắn chả ngồi yên lúc nào. Hắn có cái đồng hồ Ni- cờ- le (vừa nghe vừa lắc) từ thời Pháp chạy tậm tà tậm tịt. Thỉnh thoảng thấy hắn ta lại mở nắp gạt gạt xoáy xoáy, vẫn tậm tịt. Một lần hắn điên tiết tháo tung ra. Khi lắp lại thấy thừa ra một cái bánh xe… đồng hồ vẫn chạy… được gần một ngày rồi chết ngóm!

Lúc ấy cân cả quần áo mới được bốn mốt ki lô, nên mình và Biểu được biên chế về Tiểu đoàn 663- tiểu đoàn lính “thấp bé nhẹ cân” của Trung đoàn 19.
Tập trung vỗ cho lớn để ra chiến trường: Ngày ba bữa cơm độn bột mỳ Liên xô, sáng ra ngoài một cái bánh mỳ luộc to bằng cái chén uống nước còn được thêm một cốc sữa nhạt như nước gạo và 2 viên pô- li vi- ta- min.

Nhưng vẫn đói.

Những thằng lính choai đang tuổi ăn tuổi lớn nên lúc nào cũng thèm ăn.

Biểu ở trung đội 2, mình ở trung đội 3 nhưng hai thằng thường trùng phiên gác. Hắn gác đầu xóm, mình cuối xóm… Một lần vào đêm khuya vừa buồn ngủ vừa đói thì Biểu ta đến chỗ mình gác chìa cho hai cái mỳ luộc. Chao ơi, ngon ơi là ngon. Và sau đó thì bận gác nào cũng vậy. Mình hỏi mì ở đâu hắn lắc đầu bí mật: “Thực hiện Ba không: Không biết, không nghe, không nói… “


Một đêm đứng gác ở cuối xóm, đang băn khoăn không biết hôm nay thằng Biểu có gác không mà bây giờ không thấy có mỳ luộc? Chợt nghe báo động toàn đơn vị: "Đồng chí Hạ quản lý bị “ám sát”… may mà chưa việc gì vì có tinh thần đề cao cảnh giác."

Ban Chỉ huy gọi ba thằng gác là mình, Biểu và một thằng nữa lên làm kiểm điểm. Cả ba thằng đều ba không: “Không nghe, không thấy, không biết”. Ban Chỉ huy tra hỏi một hồi, áng chừng các thủ trưởng cũng buồn ngủ nên đành thả cho về.

Sáng hôm sau nghe Biểu kể mình mới biết được sự việc. Thì ra mấy lần có mì ăn đêm là do thằng này lấy trộm mì luộc ở nhà bếp đại đội. Hắn lấy bằng cách giương lê bốn cạnh của khẩu AK xỉa vào cái rổ mỳ luộc dành cho lính ăn sáng. Cái rổ ấy để gần cửa sổ. Thằng cha Hạ quản lý nằm tít ở góc trong nhà kho, ngủ ngáy khò khò… hớ hênh thế. Biểu ta chỉ lấy có 4 cái đủ cho hai thằng, vì số bánh nặn ra bao giờ cũng dôi hơn số quân, mà ba ngày mới có một phiên gác nên tay Hạ không biết là mất.

Đêm hôm ấy giời nóng quá, Hạ đưa rổ mỳ luộc vào góc trong, bê chõng ra gần cửa sổ rồi vạch bụng nằm cho mát. Biểu dòm vào: nhà kho tối mò, ngay chỗ cửa sổ lại thấy trắng nhờ nhờ. Rổ mì luộc đây rồi. Vậy là hắn nín thở giương lê và… xiên… Lạy giời! Hạ đang mơ màng thì thấy lê nhọn kề bụng vội nắm lấy rồi gào toáng lên. Nhầm rồi! Là cái bụng thằng Hạ, đếch phải bánh mì luộc… Biểu hoảng quá giật súng chạy biến về vị trí đứng gác.

Rồi không thấy các Thủ trưởng Đại đội nói gì nữa. Nhưng tay Hạ từ đấy trở đi cạch không dám nằm cạnh cửa sổ.

Tưởng rằng Biểu chờn, nhưng chỉ tuần sau hắn ta lại có mỳ luộc đưa cho mình…

Hôm bọn mình chia tay các thủ trưởng để đi B, Đại đội trưởng bảo: “Tao lạ đếch gì mấy thằng đói quá rồi ăn trộm mì! May mà lê AK là lê 4 cạnh, đầu không nhọn lắm nên thằng Hạ không việc gì. Nó mà thủng bụng thì chúng mày đi tù”. Thì ra các thủ trưởng biết hết nhưng thương lính đói nên không nỡ kỷ luật, thậm chí còn lờ chuyện cho bọn mình.

Vào chiến trường thì mỗi thằng một nơi. Biểu về Tiểu đoàn bộ binh còn mình vào đại đội cối 82. Cuối năm 1973 có lần Đại đội mình phối thuộc với Tiểu đoàn của hắn đánh Gò Rùa thì gặp Biểu. Hắn mừng húm vồ lấy mình: “Tao để dành cho mày, mấy bận định đưa cho mà bây giờ mới gặp” và hắn đưa cho mình một cái cuốc Mỹ chiến lợi phẩm.

Ngày ấy có cái cuốc Mỹ còn quý hơn đồng hồ Selko Nhật, quý hơn vàng vì là cái công cụ đào hầm để giữ gáo. Cuốc Mỹ tốt lắm, đào hầm gặp đá chém phăng phăng. Quý bạn hơn thân mình thì mới tặng cái cuốc Mỹ. Mình ngần ngại không dám lấy: “Mày đưa tao thì lấy gì mà dùng”.

Biểu cười hề hề: “Tao sẽ kiếm cái khác.”

Mấy tháng sau thì có tin Biểu hy sinh.

Nhờ cái cuốc Mỹ của Biểu cho mà hôm nay mình mới được ngồi viết chuyện này.

Còn 6 “sinh viên ưu tú” ngày ấy được trở về tiếp tục học tập thì bây giờ quyền cao chức trọng cả. Có một tay ở Sở về kiểm tra nhà trường mình, béo tốt oai vệ và đạo mạo lắm… Nghe hắn hùng hồn huấn thị về đạo đức nghề nghiệp tự dưng mình chợt nghĩ về cái cây xương rồng bị chém ròng ròng chảy nhựa. Mà sao cái giống cây nhựa độc ấy lâu nay ít thấy…

Hắn không nhận ra mình. Phải thôi. Gần bốn chục năm rồi!

Lại nhớ Biểu… Biểu ơi!

Ảnh mạng- không liên quan đến nội dung bài viết
... Đọc thêm!

KỲ QUAN... KỲ QUẶC...

Cái lão “Đếch nói nữa...” dạo này tạnh hẳn không thấy sang nhà mình. Tự dưng lại thấy nhơ nhớ. Hồi chiều có dịp qua nhà hắn, rẽ vào một tý xem dạo này làm gì mà ít sang chơi. Đến nhà hắn thấy cửa mở toang hoang. Mình không dám vào nhà vì sợ… chó, vì nhà hắn có con chó dữ lắm. Nhưng không thấy con chó xồ ra như mọi khi. Đánh bạo bước vào nhà. Nhìn quanh thấy hắn đang chúi mũi vào cái máy vi tính. Chà chà… oách phết! Có máy vi tính rồi đấy. Ngạc nhiên chưa? Thấy động hắn ngẩng đầu trễ kính như giáo sư rồi hất hàm:
- Ông sang chơi đấy à! Ngồi đi…
Trong lúc hắn pha nước thì mình ghé vào màn hình. Lại ngạc nhiên! Hắn đang xem internet. Thảo nào dạo này vắng hẳn không thấy sang nhà…
Hắn phân trần:
- Cái máy đểu ý mà, của thằng cháu bên vợ thải ra… Đổi con chó cho chúng nó làm thịt… vậy mà xem tốt. Đỡ tiền mua báo với lại đỡ ngồi lê hóng hớt. Xem nhiều tin hay phết.
- Thì đã đành- mình nghĩ thế. Rồi hỏi: Ông đang xem tin họp Quốc hội à?
- Ừ… Xem ráo. Từ kỳ quan đến kỳ quặc.
Lại bắt đầu cái giọng bật bưỡng…Cứ kệ hắn, thế nào rồi cũng phải nói phọt ra. Quả nhiên hắn phô ngay:
- Ra cái anh “niu bảy uôn đờ” là cái tổ chức tư nhân… Đếch phải của “u- ni- sép”
- Đúng! Thì sao?
Hắn tưng tửng:
- Thì bị lừa chứ làm sao. Bầu chọn để nó thu tiền. Mỗi phát nhắn tin nó chén ba trăm đồng… Mà mấy chục triệu tin nhắn. Bao nhiêu là tiền vào túi nó. Lại còn đóng góp… Dễ đến cả triệu đô chứ ít à. Thảo nào tao cứ ngờ ngợ, làm gì có cái kiểu bầu chọn quái gở mà một người nhắn đến cả vạn lần. Vậy mà nước ta phát động tứ tung. Từ đứa năm tháng tuổi cũng lác mắt bấm nút đến các bậc trưởng lão Quốc hội cũng dừng họp bấm máy nhắn tin… Lạ thế. Vãi linh hồn với các bố… Kỳ quan được bầu bằng cái kiểu kỳ quặc…
Mình hỏi:
- Còn gì nữa?
Hắn bảo:
- Đầy chuyện! Dưng mà Quốc hội đợt này có lắm ông bà kỳ quặc hơn khóa trước. mà mấy lão kỳ quặc khóa trước vưỡn còn lại… cộng thêm mấy lão khóa này xem ra đã thấy nhiều nhiều.
Mình vặn lại: làm gì có nhiều?
Hắn độp luôn:
- Này nhá: Một ông bác sĩ tư đề xuất luật nhà văn nhá, một bà buôn đang bị tố cáo thì đề nghị luật quyền riêng tư nhá, một ông từ trên giời rơi xuống bảo là lạm phát không đáng kể nhá, một bà bảo gấp vạn lần dân chủ tư sản nhá, vài bà đang có chức quyền bổng lộc lý sự bình đẳng giới nên phụ nữ phải nghỉ hưu ở tuổi sáu mươi như đàn ông, một ông chuyên nghề vuốt đuôi dạy bảo Sát- đam Hút- sen, dám coi Cụ Phan bội Châu là cõng rắn cắn gà nhà, xưng xưng bảo nước ta dân trí thấp nên không cần luật biểu tình nhá… dân trí thấp mà nông dân hạng chín như tớ cũng có in tơ nẹt
Mình cãi:
- Như vậy cũng chỉ mới có sáu…
Hắn bỏ ngay chén nước xuống, chạy đến chỗ cái máy tính:
- Đây nhá! Đây nhá… Việt nam net nói ông Hoàng Hữu Phước đọc một bài dài nói không cần luật biểu tình mà được “Rất nhiều ĐBQH cũng tán thành ý kiến ông Phước.” Việt nam net kể tên đã có bốn năm ông nữa… Vậy cộng vào cũng đã hơn chục. Hơn chục thì chỉ có thể gọi là nhiều. Còn “Rất nhiều” là bao nhiêu? Ít ra cũng vài ba chục…
Đấy mới chỉ kỳ họp thứ hai… chứ kéo đủ năm năm khoảng hơn chục kỳ họp thì không chừng phải có đến hàng trăm các ông kỳ quặc.
- Thì Đại biểu Quốc hội người ta phải phát biểu…
Hắn cướp lời:
- Đại biểu QH là đại biểu của dân thì phải theo ý nguyện của dân chứ đâu lại phát biểu cho lợi ích riêng của các ông các bà ấy.
Rồi hắn chép miệng:
- Giá cái thằng “niu bảy uôn đờ” làm xong “kỳ quan” nó chuyển sang bầu cái “kỳ quặc” thì hay biết mấy… Thôi đếch nói nữa... kẻo lại bảo là...


.. Đọc thêm!

MƠ MÀNG.

Vài tháng trước, mình cùng Nguyễn Danh Khôi, Lã Thanh An đang uống rượu. Chợt Lã Thanh An đọc mấy câu thơ do hắn sáng tác:
"Ban ngày tán gẫu đâu đâu
Đêm về gối đầu tay vợ
Chập chờn chỗ quen chỗ lạ
Hồn thơ lúc bổng lúc chìm."
Đến đấy thì hắn tắc tịt... không làm gì được nữa.
Mình thấy cũng hay hay, đang cơn phê rượu đọc thêm luôn mấy câu. Rồi viết thành bài hát "Mơ màng". Toàn bộ lời bài hát như sau:
"Ban ngày đi đẩu đi đâu
Đêm về gối đầu tay vợ
Chập chờn chỗ quen, chỗ lạ
Hồn thơ lúc bổng lúc chìm.
Mơ màng gõ nhịp con tim
mơ màng đất trời lặng im
Trăng trời khi mờ khi tỏ
Mơ màng một thoáng bình yên.

Mơ màng một thoáng lặng yên"
Xong, hát lên và thấy cũng...hay hay(!) (Tự sướng thôi mà) hát lên để bạn bè vui một tý.

... Đọc thêm!

NGỒI MÀ MƠ...

Ảnh mạng không liên quan đến bài viết=>
Thứ hai tuần trước (7/11/2011), mình xớ rớ ra chỗ thợ đang làm nhà thi đấu bóng bàn cho nhà trường. Bị cái vì kèo sắt rơi xuống phang vào đầu. Máu chảy đầm đìa. Cả trường hoảng hốt. Vội đưa sang trạm xá khâu đầu 6 mũi.

Được cái rất tỉnh táo chẳng choáng ngất gì. Vẫn nói chuyện rang rang. Lạ thế!

Khâu đầu xong mới thấy đau. Nằm xuống là đau. Nên đành ngủ… ngồi. Nhìn vào cái ti vi, chán mắt thì giấc ngủ nó ùa đến. Cái ti vi không biết mình ngủ nên cứ nói đều đều. Ngủ ngồi nên không ngon giấc. Cứ chập chờn chập chờn. Cứ vào giấc thì lại oặt cổ một cái. Vậy là tỉnh! Củng cố (củng cố chứ không phải tái cấu trúc) lại vị trí cái đầu, lại nhìn ti vi và lại chập chờn ngủ.

Ngủ thì phải mơ… ngủ chập chờn thì giấc mơ chập chờn.

Mình mơ thấy Thủ tướng ta cùng các Bộ trưởng mặc quần áo nâu dầm nước chống lụt cùng với nhân dân miền Trung. Áo quần ướt lướt thướt, đầu tóc sũng nước. Vừa thương vừa phục đến dào nước mắt.

Thương quá, định lấy tay chùi nước mắt...

Oặt cổ một phát, tỉnh!

Rồi lại mơ thấy đang đứng trong một căn nhà thênh thang giữa Thủ đô. Đang bỡ ngỡ thì thấy thằng con cười toe toét bảo: “Nhà con mới mua đấy”. Hỏi con: “ Lương Đại học của hai vợ chồng mày chưa đầy chục triệu sỐng ở Hà Nội nghìn năm đắt đỏ nhất thế giới, bố lại không có tiền để mà cho, vậy chúng mày mua bằng cách nào”. Nó bảo “Cải cách lương rồi, đủ sống, tích cóp dăm năm là mua được nhà…”

Sướng quá! Mình nhảy dựng lên hoan hô…

Lại oặt cổ phát nữa. Tỉnh!

Vợ con mình thấy mình lúc khóc lúc cười. Hỏi làm sao vậy?

Mình bảo ngủ mơ! Hỏi mơ gì? Vậy là mình kể những gì thấy trong mơ.

Nghe kể xong, vợ mình òa khóc. Còn các con thì nháo nhác sụt sịt…

Rồi cả bọn kéo nhau ra sân bàn bạc. Thằng con vội gọi điện cho ông nội. Ông cụ tất tưởi chạy sang nhà mặt mũi hốt hoảng…

Sáng sớm hôm sau cả nhà kiên quyết yêu cầu mình phải đi Nam Định chụp cắt lớp vi tính “Xi ti Scanner xoắn ốc!”

Cầm cái phim chụp to như tờ báo với 24 tấm ảnh chụp hộp sọ mà run.
Bác sĩ ghi: Không thấy máu tụ nội sọ, không thấy rạn vỡ xương hộp sọ và nền sọ. Chả việc gì! Thở phào nhẹ nhõm. Đầu mình cứng phết!

Mình trách vợ: Tớ có làm sao đâu mà cả nhà cuống lên. Làm cho tớ cũng phát hoảng. Mất toi mấy triệu chụp chiếu...

Vợ bảo: thấy ông kể giấc mơ nên cả nhà khiếp quá. Lúc ấy đoán hay là chảy máu não rồi sinh tâm thần nói mê nói sảng…

Hôm qua thì cắt chỉ. Vết thương cũng lành rồi. Nhưng mình cũng băn khoăn sao lại có những giấc mơ như vậy?

Sau rồi mới đoán rằng có lẽ lúc ngủ ngồi cái ti vi đang đưa bản tin nói về Thái lan với Hàn quốc. Chập chờn, chập chờn. Rồi mơ thành chuyện nước ta.
Hi hi…

(Ảnh mạng, minh họa cho vui- không liên quan đến bài viết)

... Đọc thêm!

"ANH HỌC LỚP NÀO?"

Tối qua hắn sang nhà mình chơi: “Cho hỏi thăm cái vụ bảy mươi nghìn tỷ cải cách giáo dục đến đâu rồi?” Mình bảo các Tiến sĩ trên giời đang nghiên cứu mô hình châu Phi với Nê Pan để cố gắng viết lại đề án sao cho cỡ độ vài trăm trang chứ ba mươi trang giấy đề án mà xơi bảy mươi ngàn tỷ thì ai mà chả khiếp. Hắn tròn mắt thật á thật á. Mình bảo chả nhẽ tôi lại nói đùa. Báo chí đăng rầm rầm. Chép miệng một cái rồi hắn bảo:
- Chỉ khéo vẽ! Có thằng đếch biết cái trường cấp ba nó tròn méo ra làm sao mà cũng bằng Tiến sĩ thì cải cách nọ cải cách kia cũng chả ra làm sao…
Đến lượt mình tròn mắt: Thật á thật á. Hắn bảo ngay:
- Sao lại không thật. Vậy cách đây mấy năm ông có đi dự hội trường cấp ba của huyện kỉ niệm năm mươi năm thành lập trường và đón Huân chương Lao động không?
Mình tình thực trình bày là mình không đi, vì đến đấy người ta chỉ trọng vọng cái anh thành đạt chứ hạng giáo viên quèn như mình thì ai đếm xỉa. Nghĩ tủi thân xấu hổ lắm!
Hắn bảo, quả có thế thật. Rồi hắn kể:
“- Kể ra nhà trường cấp ba cũng chu đáo. Xếp cho mỗi khóa học sinh vào một phòng học. Thày trò cũ gặp nhau vui vẻ và cảm động lắm. Khóa chúng mình đi đánh nhau chết vãn chỉ còn dăm chục thằng. Các thầy cũng già rồi. Có thầy đã mất. Chỉ còn ba thầy về được. Mà lạ lắm… thầy K dậy Toán bọn mình cả ba năm học ở cấp 3, năm ấy dễ đến gần tám mươi mà trông vẫn trẻ như sáu mươi…
Thầy trò đang hàn huyên với nhau, chợt có một thằng mặt mũi phương phi tuổi cỡ chúng mình đến ngồi cạnh, hắn bảo mình:“Tớ cũng học khóa này đấy”. Lạ! Mình cố moi óc cố nhớ xem thằng này là thằng nào mà cũng nhớ không ra.
Rồi hắn vươn người chồm qua mặt mình để nói với ba thằng cùng ghế, mồm bảo: “Tớ cũng học khóa này đấy”
Sau đó hắn lại tiếp tục lên dãy ghế trên. Vẫn động tác tương tự và câu nói: “Tớ cũng học khóa này đấy”
Rồi dãy trên… dãy trên nữa.
Tự dưng các cựu học sinh khóa mình khi nghe hắn tự giới thiệu vậy thì nghệt mặt hết cả một lượt y như mình. Thằng nào cũng ngồi nhăn trán cố nhớ nó là thằng nào…
Hắn lên tới dãy ghế trên cùng. Thầy K ngồi đầu ghế. Hắn dừng lại, chìa tay ra bắt tay: “Chào anh! Anh học khóa nào? Tôi cũng cùng khóa với anh đấy”
Tất cả các bản mặt của những thằng cựu học sinh cùng đờ ra: Nó bảo học với mình mà không nhớ ra đấy là thầy K… lại gọi thầy bằng anh? Bảo cùng khóa với người ta lại còn hỏi học khóa nào. Ngu thế!
Bọn mình ngượng với thầy. Nhưng cũng không biết thanh minh thế nào.

Mấy hôm sau gặp thằng H cùng lớp, H bảo hôm ấy ngượng quá. Rồi H kể: Thằng này tên là L, học hết cấp hai thì bỏ học, nó có học cấp ba ngày nào đâu. Vậy mà mon men vào được Hat u vê* thường vụ. Nhưng sĩ diện tư cách quan, ra điều bằng cấp đầy mình… ra điều ta đây cũng là người có học… cũng mò đến hội trường… nên mới đếch biết ai vào với ai, mới không biết thầy giáo, mới gọi thầy giáo là anh… Vậy mới ngu!
À ra thế!
Hắn kể tiếp:
-Vừa rồi nghe đâu hắn đã làm luận án Tiến sỹ. Đã lên Lãnh đạo Tỉnh rồi đấy. Nhưng đếch dám khoe cái bằng Tiến sỹ ra…
- Sao không dám khoe? Mình hỏi.
- Cái chuyện không học cấp 3 lại dám nhận thầy giáo học cùng với mình, gọi thầy là anh… bung ra. Bây giờ mà giơ cái Tiến sỹ thì các đối thủ cho đi bằng đít. Vậy nên phải ngậm ngùi mà giấu…
- Nhưng sao ông biết!
- Thì cái thằng viết hộ luận án nó nói với mình. Thôi đếch nói nữa… hỏi kiểu gì mà cứ như hỏi cung? Tao về đây…
Rồi hắn phủi đít quần. Về!

(*) Hát-u-vê: huyện ủy viên

(Ảnh mạng, không liên quan đến bài viết)

... Đọc thêm!